Guías y Consejos23 de agosto de 2026·9 min de lecture
Lo que nadie le dice antes de ser padre: 6 realidades que la ciencia confirma
Pareja, duda permanente, consejos no solicitados, duelo de la vida anterior: las realidades que no se cuentan lo suficiente, y lo que la ciencia realmente dice.
Las guías de preparación al nacimiento, a menudo leídas por las mujeres embarazadas antes de la llegada de su primer hijo, cubren bien el sueño, la lactancia y los primeros cuidados. Hablan mucho menos de lo que más sorprende, tanto a la joven madre como al que se convierte en papá, una vez pasada la llegada del bebé y la rutina de acoger a un bebé bien instalado: la pareja que tambalea, la duda permanente, los consejos no solicitados que llueven, y un sentimiento de duelo difícil de nombrar. He aquí lo que la ciencia dice de esas realidades, las que nadie cuenta realmente sobre la vida de los nuevos padres, ese gran trastorno que acompaña la llegada de un niño.
Su pareja también atraviesa una crisis, no solo el bebé
La satisfacción conyugal disminuye en promedio de forma medible el primer año después del nacimiento, en ambos miembros de la pareja. No es una señal de que la relación vaya mal ni de que el bebé sea un problema, es una fase de transición documentada y ampliamente compartida.
Un meta‑análisis basado en 49 estudios confirma este declive entre el embarazo y los 12 meses posparto, seguido de una disminución más moderada entre los 12 y 24 meses (Bogdan, Turliuc & Candel, 2022). La falta de sueño, la carga logística y la desaparición temporal del tiempo a solas explican gran parte de esta disminución, más que el propio bebé. Son raras las parejas que se separan realmente por esta única razón: la gran mayoría recupera un mejor equilibrio una vez superado el pico de fatiga del pequeño. Nombrar esta fase entre los socios, en lugar de vivirla en silencio pensando que «no debería ser así», ayuda a atravesar serenamente este trastorno de la vida de pareja, sin sacar conclusiones erróneas.
Dudará de sí mismo, incluso haciendo todo « bien »
La duda permanente sobre sus competencias parentales no está reservada a los padres que hacen las cosas mal, afecta masivamente a quienes hacen todo correctamente. Esta duda refleja la intensidad del período, no una incompetencia real.
Un estudio realizado con madres de lactantes de 0 a 1 mes muestra que el estrés parental está asociado a una menor confianza en sus propias competencias, independientemente de la calidad real de los cuidados brindados al bebé (). En otras palabras, sentirse poco seguro durante este primer mes es la norma estadística entre todos los padres, no la excepción, y ese sentimiento suele atenuarse con la experiencia acumulada día a día más que con un « disparo » repentino. Ningún nuevo padre es perfecto en las primeras semanas, y precisamente eso permite aprender.
Los consejos no solicitados van a llover, y eso pesa más de lo que se admite
Casi todo el entorno tendrá una opinión sobre cómo criar al bebé, a menudo formulada sin que se la haya pedido. Esta avalancha de consejos, a veces contradictorios o desfasados, añade una carga mental real en un momento en que la energía disponible ya es limitada.
Muchos de estos consejos se basan en prácticas de otra generación (posición de sueño boca abajo, azúcar en el biberón, dejar llorar sistemáticamente) que las recomendaciones actuales han revisado. Recordar con benevolencia que las recomendaciones han evolucionado desactiva parte de las tensiones sin cuestionar la intención de la persona. Establecer un marco simple y cortés, « preferimos hacerlo así por ahora », protege la energía de la pareja sin tener que justificar cada elección en detalle.
Nadie le dice también que existen ayudas concretas, a menudo desconocidas para los futuros padres: la PMI (protección materna e infantil) y la CAF para cuestiones administrativas y el seguimiento del niño, la matrona que puede visitar a domicilio los primeros días después del nacimiento, el pediatra para cualquier cuestión de puericultura o inquietudes sobre la salud del bebé. Muchos nuevos padres descubren estos recursos tarde, aunque existen desde la llegada del bebé.
Va a hacer el duelo discreto de su vida anterior
Convertirse en padre implica un trastorno identitario, a veces llamado matrescencia, que viene acompañado de un sentimiento de pérdida, no solo de ganancia. Lamentar ciertos aspectos de su vida anterior (el sueño, la libertad, el tiempo para uno mismo) no significa lamentar haber sido padre: ambos sentimientos coexisten sin contradecirse.
Un estudio piloto sobre la matrescencia describe este trastorno como que afecta a todas las dimensiones de la vida familiar y de la nueva madre, con repercusiones que se viven mejor cuando se nombran de antemano en lugar de descubrirse en silencio y vivirse como una anomalía personal (Trinko, Sarewitz & Athan, 2025). Este nuevo rol de padre, tanto para la madre como para quien se convierte en papá, viene acompañado de nuevas responsabilidades que redefinen parte de la identidad de cada uno. Nuestra guía sobre el primer mes con bebé detalla este trastorno más a fondo, particularmente su aspecto del sueño.
El tiempo se deforma: días interminables, meses que vuelan
Los días marcados por ciclos cortos y repetitivos (alimentaciones, cambios, despertares) y las noches fragmentadas por la falta de sueño parecen interminables en el momento, por falta de referencias habituales que estructuran normalmente un día de adulto. Por el contrario, las semanas y los meses de esta primera infancia vuelan, ya que cada nueva etapa importante del desarrollo del bebé borra rápidamente el recuerdo de la anterior.
Este contraste de percepción, ampliamente reportado por los nuevos padres, no tiene nada de anormal: simplemente refleja la ausencia de referencias temporales estables (sin horarios de trabajo, sueño regular, fines de semana identificables) combinada con una evolución realmente rápida del bebé durante los primeros meses. Mantener un simple cuaderno o algunas fotos fechadas ayuda a muchos padres a reapropiarse de ese tiempo que parece escaparse.
La carga mental no se ve, pero agota
Anticipar las necesidades del bebé, recordar el último cambio, vigilar el próximo despertar: esta vigilancia permanente no se ve desde fuera, pero agota tanto como las tareas físicas, a veces más. Hoy sigue recayendo de forma desproporcionada en un solo progenitor, la mayoría de las veces la madre.
Nuestro artículo sobre la carga mental nocturna detalla por qué este desequilibrio persiste y cómo corregirlo concretamente, particularmente compartiendo la información del sueño del bebé entre ambos padres. Apoyarse en referencias objetivas en lugar de una vigilancia mental permanente permite a cada nuevo padre aliviar parte de esa carga invisible sin renunciar a la seguridad del bebé, sentirse mejor y disfrutar más de los momentos en familia, mientras se preserva el apego y la disponibilidad que más importan a diario, como detalla nuestro artículo sobre el apego del recién nacido.
Importante : Mothair es un dispositivo de seguimiento del bienestar del lactante. No es un dispositivo médico en el sentido del Reglamento europeo 2017/745 (MDR) y no sustituye en ningún caso a un seguimiento médico o psicológico profesional. La información de este artículo proviene de fuentes científicas públicas y no constituye una recomendación médica; consulte a un profesional de salud para cualquier pregunta sobre su bienestar o el de su hijo.
FAQ
¿Es normal que mi pareja atraviese una mala etapa después del nacimiento?
Sí. Un meta‑análisis basado en 49 estudios muestra que la satisfacción conyugal declina significativamente entre el embarazo y los 12 meses posparto, en ambos miembros de la pareja (Bogdan, Turliuc & Candel, 2022). No es una señal de que la pareja vaya mal, es una fase de transición documentada que generalmente se atenúa con el tiempo.
¿Por qué dudo tanto de mí aunque hago todo como se debe?
En madres de lactantes menores de un mes, el estrés parental está asociado a una menor confianza en sus propias competencias, independientemente de la calidad real de los cuidados brindados (Tognasso et al., 2022). Por lo tanto, la duda no refleja una incompetencia, sino la intensidad normal de este período de adaptación.
¿Cómo gestionar los consejos no solicitados de la familia sin enfadarse?
Recordar con benevolencia que las recomendaciones han evolucionado (posición de sueño, lactancia, porteo) desactiva parte de las tensiones, sin cuestionar la intención de la persona. Establecer cortésmente un marco (« preferimos hacerlo así por ahora ») sigue siendo más eficaz que debatir el fondo cada vez.
¿Es grave lamentar a veces su vida anterior?
No, es una reacción normal frente al trastorno identitario de la paternidad, a veces llamado matrescencia (Trinko, Sarewitz & Athan, 2025). Lamentar ciertos aspectos de su vida anterior no significa lamentar haber sido padre, son dos sentimientos que pueden coexistir.
¿Por qué el tiempo parece a la vez interminable y demasiado rápido?
Los días marcados por ciclos cortos y repetitivos (alimentaciones, cambios, despertares) parecen largos en el momento, por falta de referencias habituales, mientras que las semanas y los meses, por su parte, vuelan porque cada etapa de desarrollo del bebé borra el recuerdo de la anterior. Este contraste de percepción es muy ampliamente reportado por los nuevos padres.
Para recordar
La satisfacción conyugal declina en promedio durante el primer año posparto, en ambos miembros de la pareja: no es un fracaso de pareja, es una fase documentada (Bogdan, Turliuc & Candel, 2022).
La duda sobre sus competencias parentales es la norma estadística entre los nuevos padres, no una señal de incompetencia (Tognasso et al., 2022).
Los consejos no solicitados a menudo se basan en prácticas obsoletas: recordarlos con benevolencia desactiva la mayoría de las tensiones.
Hacer el duelo discreto de su vida anterior, en el marco del trastorno identitario de la matrescencia, coexiste con el hecho de amar haber sido padre (Trinko, Sarewitz & Athan, 2025).
El tiempo se deforma (días largos, meses que vuelan) y la carga mental invisible agota tanto como las tareas físicas: nombrarla ayuda a atravesarlas mejor.
Nombrar estas realidades, tanto para la joven madre como para quien aprende a ser papá, ayuda a cada vida de padre a sentir rápidamente su lugar y a vivir bien esta etapa importante, en lugar de atravesarla en la duda silenciosa.
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